1.
Při hodině zapojíme Mírovi bezdrátovou myš k počítači, a přitom když vykládá otevřeme na interaktivní tabuli stránku s BDSM pornem. Když to uvidí začne se poťouchle smát a povídá: "Schovejte to studenti, kdyby přišla inspekce, ty by mi dali" (přitom se tomu chláme jak malý klučina) Další hodinu přijde nasupený do třídy jako vyměněný a rozkáže aby nikdo nezapínal počítač a opakovaně předčítá školní řád. Praví: "Ocenuji, studenti vaše schopnosti, že jste se dokázali dostat až do jádra systému k ovládání mého počítače ale jakmile se to bude ještě někdy opakovat budu žádat vyloučení ze školy!"
2.
Pan Helige píše na počítači a komentuje to studentům, kteří to "vidí" na dataprojektoru Sven: Pane učiteli, nechcete ten dataprojektor zapnout? Hel: Chybí ti tam středník, Svene.
3.
Hel: Někdo propadnout musí.
4.
Barvičky studenti, barvičky.
1.
Dotazy a problémy vyřeší vyučující (pokud tomu bude rozumět).
2.
Kouk: (Hlasování o látce na další půlrok) Pan Štědronský má jen půl hlasu, protože neprošel olympiádou... Pan Škoda má tři čtvrtě hlasu, protože se tahá se slečnou Hubatovou... Slečna Hřebenářová má 2 hlasy, protože neví, do čeho jde. Skupina: A kolik hlasů máte vy? Kouk: To uvidím až to sečtu.
3.
Vašek F.: Proč neběží internet ? Kouk: Protože nemá nožičky!
4.
Kouk: Tak už jste prý našli pohřešovanou třídnici... Kdosi: Našli, ale paní Feilová říkala, že kdyby se nenašla, tak by dala výpověď. Kouk: Ale! On by ji pan Pytlík požádal o ruku a ona by ještě ráda zůstala. (narážka na hádku Pyt+Fei o délce našeho třídního výletu na lodích)
5.
Marie vchází do učebny s třídní knihou... Marie: Dobrý den pane učiteli, tak copak děláte pěkného? Kouk: Já nedělam nic, já na vás čumim! ... Kouk: No kdybych nebyl ženatej ....
6.
Kouk:Takze nastavime rozmezi v kterem musime zadat hodnotu IQ. Jste A trida takze dame 100-160. No pro nekoho to nebude stacit, ze slecno Hrebenarova... Treba mate vic.
7.
TODO: Trackmania, Tokan, Pavel, "Pane Bouše, už jste někdy propadl z Informatiky? Může se to stát!"
8.
Na začátku hodiny vypadl proud... Bureš jde na chodbu: Já vyhlídnu nějakej jistič! ...
9.
Kouk: ...Pane Bouše, kdyby jste byl ženská, tak řeknu, že to "máte dostat".
10.
Vlasta: Pane učiteli, a jak mam sakra pojmenovat tu databázi? Pavel: Pojmenuj jí třeba fugasovo penis... Kouk: No! To by byla teda hodně krátká databáze. Vlasta: Hm, tak děkuju. Pavel: Jak jako?
11.
Koukol rozmotává UTP síťový kabel. Kouk: Jestli někdo bude zlobit, uděláme smyčku na pytlíku a dáme to cigošům na hraní.
12.
Boš: Pane učiteli, prej se mnou nechcete tancovat. Koukol: No tak se na sebe podívejte.
13.
Pavel: Áááh, ty volé.... Kouk: Pane Bouše, kde máte tu ruku? Pavel: Škrábu se na zádech, kde bych jí měl mít... Kouk: Jo, a za chvíli to bude mít Mukenšnábl na krku co...
14.
Kouk: Přineste si digitální foťák, vyfotíme nějaký kočičky. Pokud je někdo hodně zvrhlej, může vyfotit i Elišku.
15.
Na informatice jsme byli venku fotit portréty a pak jsme se vrátili do třídy. Kouk: Pánové zasuňte.
16.
Marie: Pane učiteli musíte mi to ukázat! Koukol: Co konkrétně myslíte? Koukol: Momentálně to není ve stavu, kdy bych to mohl ukazovat.
17.
Koukol: Kdo to tam svačí?! Já přes tu Škodovo hlavu nevidim.
18.
Vlasta: Tady je zase vedro doprdele...
...Můžete mi vysvětlit, proč je topení zaplý na pětku?
Koukol: Fakt?
Pavel: Vy se tu saunujete co?
Koukol: No, já si tu nahřejvam hemeroidy..
19.
Koukol: Koho dete vohnout? Jirka: Jdu za panem Brouskem..
20.
Vlasta: Mám vás pozdravovat od Marie. Koukol: Jenom pozdravovat? Nějaký použitý prádlo neposlala?
21.
Pavel: Ty jo, to sou komentáře pod těma erotickejma hrama - dyť je to kreslený... Koukol: Někomu to stačí..,Buďte rád, že jste nezažil, kdy internet začínal. To ste byl rád,že jste viděl ženskou v plavkách...,256 barev a načítalo se to půl hodiny.
22.
Pavel: Ááá tady už se paří.. Koukol: Koule tak možná...
23.
Resime Adovo status na Facebooku, ktery se tyka neochoty holek provozovat anal. Koukol: Tak Ada se nedostal do komina?
24.
Pavel: Vyhnalkova to je ta s tim afrem? Koukol: Afro mozna ma, ale ne na hlave.
25.
Koukol: Ja jsem jeste na zadnou nesahal, ani na ucitelku.
26.
Alík má otevřený sešítek s klasifikací... Koukol: Prostě máte všichni za jedna, já na to dlabu.
27.
Kouk: Slečno Hřebenáčřová ukažte se, jak dneska vypadáte? Hm, to je na 3. Hř: To je právně napadnutelný. Kouk: Já jsem šovinistický prase. Hř: Ale já tam na 3 nemám známky. Kouk: Já je tam klidně dopíšu.
28.
Kouk: Tak kolik vás je.?
Má vás bejt 16, ale dyť chybí jenom Matula...Je vás 14...Tak přece nejsem kretén!
...Jo aha, Hlásek je pod stolem.
29.
Kouk: Slečno Hřebenářová, nejste ňáká pohublá?
Buď držíte nějakou drsnou dietu, nebo jste začla ňák hodně sexuálně žít; pak věřim, že peklo existuje.
30.
Vlasta: Pane učiteli, proberete s náma ty hlášky? Kouk: Musim? Vlasta: no je to asi pro vaše dobro. Kouk: Až tak? Kouk: 13 ne, 15 ta je lehce rasistická, 20 to by bylo na kriminál, 21 to už vůbec ne....
31.
Vlasta: Ty vole já už to nestíham. (chystá se napsat další hlášku) Kouk: Né, už ne!
32.
Pavel: Pane učiteli, to jste ještě neviděl ty sešity, ty smrděly kouřem. Kouk: Buďte rád, že vám nechyběly stránky, třeba si z nich balí cigára.
33.
Kouk: Tý vado! (tvorba kreslícího programu) Kluci: Co? Kouk: Hřebenářová posouvá obdélníky. Kluci: Pane učiteli, kolik jste jí toho napsal?