1.
Pyt(Stabilní poloha): Když hodíme kočkou, bude nohama kmitat kolem svého těžiště.
2.
Poslyš Růžičko, ty máš teda bagančata!
3.
Pyt: Já už tě znam, Škodo, ty tady pořád vyrušuješ! Vlasta: Ale já jsem Bureš...
1.
Trn: Možná jste četli Bibli, tam se vyskytovali lidé chodící po vodě - možná se stal zázrak a zvýšil se koeficient povrchového napětí vody.
2.
Trn. zadává písemnou práci: Tak se na ten papír alespoň podepište, abyste splnili olympijské heslo.
3.
Trn: Když má někdo pět miliónů, jak to řeknete, jak je to ve vašem žargonu? (snaží se ji navést na předponu "mega") Bára: Pět krát deset na šestou
4.
Trn: Tohle je třeba na mostě z Lochotína. Vystoupíte, docapkáte na konec a tam je ten plíšek.
Jenže vy to nevidíte, protože byste museli vystoupit a docapkat těch 100 metrů a zpátky.
5.
Trn: Houbu poskytnu za úplatek.
6.
Trn (zadal písemku): Hodně štěstí a spoustu intelektuální zábavy.
7.
Trn: (o akci a reakci) A mají ty síly stejný účinek? Bára: Asi ano. Trn: Takže když se srazí tank s trabantem, bude stejně zmačkaný? Bára: Ne. Trn: A proč? Bára: Protože tank je větší. Trn: A když se tank srazí s papírovým slonem?
8.
Trn: A kdo se stane další obětí nezřízené vášně zkoušení? ... Trn: Á, Bouše!
9.
Trn: Mimochodem, prasklo na vás že už umíte komplexní čísla!
10.
Trn: Ta prednaska zacina uz v 8 hodin. Je to tak na dve hodinky. Takze tam budete vcas. Od 11 je potom raut, ale tam vy uz nebudete, tam budu já!
11.
Ivana: Já se omlouvám, já si zapomněla sešit. Trn: To se vám doma kejval nábytek, že jste ho tam potřebovala nechat?
12.
Trn: Mezi pšenicí se vždycky najde nějakej Koukol.
13.
Trn: Chmelaři, už jste se podrbal dost, teď mluvte.
14.
Trn: To byly časy, kdy jsem se nemusel starat o to, kolik škola propálí elektriky, a moh' jsem se věnovat matematice. A pak na mě nadávali na univerzitě, že nemaj naše absolventy co učit.
15.
Trn: Jsem prodavač a nabízím vám diodu s alfa=100 Míša H. (zkoušená): Nechci!
16.
Trn. zkouší usměrnění proudu. Míša K. odříká co jsme se o tom naučili. Trn.: Tady teda takhle: já jsem vás u toho drobet podváděl, aby to pro vás bylo jednodušší.
17.
Trn: Tento vzorec je vaše nové náboženství.
18.
Trn: A abych vás dorazil tak převrácená hodnota impedance je admitance.
19.
Trn: Máme B*l*v*t a dál už to neumím. Vašek F. : No tak to jsme dva...
20.
Trn: A při podílu komplexních čísel to bude jak? Pavel: alfa mínus beta kámo!
21.
Trn: NO vidíte, že to jde. Za jedna. Ell: Děkuju... Nashledanou...
22.
Honza: Dyžtak chvilku počkejte... (uvažuje nad vzorečkem který napsal) Trn: Je to v pořádku... Honza: Ne, právě že je to špatně...
23.
Ondra Ch. přemýšlí, a pak napíše na tabuli B= Trn.: Tak levá strana je dobře a co ta pravá?
24.
Trn: Tak to je za 5+, něco jste věděl...
25.
Trn: Derivovat umí každé rohaté zvíře, integrovat jen matematik!
26.
(Vlasta nedává při hodině pozor) Trn: ... Upozorňuju Bureše, že kdyby hledal tabuli, je vepředu.
27.
Trn: To vám byla venku zima, že jste přišli skoro všichni do školy?
28.
Trn: V běžném hovoru se používá tak těch 100-400 Hz. A těch 400,
to už jsou některé rozčílené ženy...
29.
Trn: Kdysi jsme v našem ústavu dělali takový experiment - změření rychlosti světla pomocí mikrovlnky a chleba. Ale ono to dost smrdělo, takže jsme to na stížnost nefyzikálního osazenstva ústavu zrušili. Trn: Znova upozorňuju - nezkoušejte to doma! Přijdou na mě vaši rodiče a já pak poženu vás.
30.
Trn: Na přijímačkách na matfyz nám dali barometr a měli jsme změřit výšku místnosti. Kdo jí nezměřil, vyletěl. Měřit to podle tlaku byla samozřejmě blbost, takže jsme s ním prostě třískli o strop a stopovali čas volného pádu.
31.
Trn: To jsou takové věci ... které jsou.
32.
(konečné přezkoušení na konci roku:) Trn: Tak a teď ti dva, kteří se ucházejí o poctu nejvyšší... Iveta: Pane řediteli, já bych si radši vzala tu dvojku.
33.
Trn: Když jsem byl ještě třídní jsem zavedl demokracii - o všem jsme hlasovali, i o známkách... Trn: Akorát jsem měl 50 hlasů.
34.
Bara pije pri hodine jogurtove mleko. Trn: Je to sice velice vyzivne pro vasi strevni faunu, ale koukejte to schovat!
35.
Trn: Někdo jubilejní hodinu slaví zpěvem a tancem, někdo jiný prací. Hádejte, ke které skupině budeme patřit...
36.
Trn: Tak Růžičko, dáme si příklad, jehož vyřešení pohladí na duchu!
37.
Trn: Na co půjdete, Růžičko? And: Na informatiku. Trn: Tak tam se vám to bude hodit. Ve třeťáku máte optiku - jako když to najdete! Trn: ... akorát že takhle těžký příklady se tam nepočítaj.
38.
Trn: Všechny ty příklady jsou pro mateřskou školku...Ze sbírky pro vysokou školu.
39.
Trn: Ottenschlager chybí...? Otten: Já jsem tu. Trn: Jste tu zapsanej... Otten: Jsem vždy přítomen... a sakra, já měl bejt u zubaře!
40.
Trn: Já se radši podržím přesně názvů z učebnice, vono se to mění každej tejden... (drží v ruce knihu, která vypadá, že za svůj život "Čest práci" slyšela už mnohokrát)
41.
Trn: Minulá skupina sváděla nerovnej boj s toudle soustavou
Trn: Soustava měla jasně navrch
...
Trn: Až se pak Kunkel naštval a ještě s někým to spočítal.
42.
Trn: Tak a teď to zfajfkujeme a začneme meditovat nad mezemi (integrace).
43.
Trn: Nemam trochu přidat na tempu? Já bych sice nerad předbíhal kolegu Zrostlíka, ale nechtěl bych, aby si někdo myslel, že tu beru peníze zadarmo.
44.
Trn: Pístové motory se dělí na parní, ty jsou v podstatě vyhynulé, vznětové a zážehové.
45.
Trn: Oni jsou samzřejmě různé tykve..
46.
Trn: Takže --- Havlíková je tady? Hasenöhrl? --- Hasenöhrl podruhé?
47.
Trn: ...umožnily vynález takových věcí, jako lasery, atomové bomby a podobné hračky...
48.
Trn: Tadyhle je ňáká síla, která ... tam je.
49.
Trn: A hele, vy už ste si i pořídili třídnici.
50.
Trn: To jsme dostali prospěchové stipendium 150Kč ... no, většina peněz skončila v kapalném stavu. ... Ale to tehdy jeden velkej tah stál 40 korun.