======  Informatika - citáty ======

===== Helige Miroslav =====
1.
  Při hodině zapojíme Mírovi bezdrátovou myš k počítači, a přitom když vykládá otevřeme na interaktivní tabuli stránku s BDSM pornem. Když to uvidí začne se poťouchle smát a povídá:
  "Schovejte to studenti, kdyby přišla inspekce, ty by mi dali" (přitom se tomu chláme jak malý klučina)
  Další hodinu přijde nasupený do třídy jako vyměněný a rozkáže aby nikdo nezapínal počítač a opakovaně předčítá školní řád.
  Praví: "Ocenuji, studenti vaše schopnosti, že jste se dokázali dostat až do jádra systému k ovládání mého počítače ale jakmile se to bude ještě někdy opakovat budu žádat vyloučení ze školy!"

2.
  Pan Helige píše na počítači a komentuje to studentům, kteří to "vidí" na dataprojektoru
  Sven: Pane učiteli, nechcete ten dataprojektor zapnout?
  Hel: Chybí ti tam středník, Svene.
  
3.
  Hel: Někdo propadnout musí.
  
4.
  Barvičky studenti, barvičky.
  
===== Koukol Alan =====
1.
   Dotazy a problémy vyřeší vyučující (pokud tomu bude rozumět).

2.
   Kouk: (Hlasování o látce na další půlrok) Pan Štědronský má jen půl hlasu, protože neprošel olympiádou... Pan Škoda má tři čtvrtě
   hlasu, protože se tahá se slečnou Hubatovou... Slečna Hřebenářová má 2 hlasy, protože neví, do čeho jde.
   Skupina: A kolik hlasů máte vy?
   Kouk: To uvidím až to sečtu.
3.
   Vašek F.: Proč neběží internet ?
   Kouk: Protože nemá nožičky!

4.
  Kouk: Tak už jste prý našli pohřešovanou třídnici...
  Kdosi: Našli, ale paní Feilová říkala, že kdyby se nenašla, tak by dala výpověď.
  Kouk: Ale! On by ji pan Pytlík požádal o ruku a ona by ještě ráda zůstala. (narážka na hádku Pyt+Fei o délce našeho třídního výletu na lodích)

5.
  Marie vchází do učebny s třídní knihou...
  Marie: Dobrý den pane učiteli, tak copak děláte pěkného?
  Kouk: Já nedělam nic, já na vás čumim!
  ...
  Kouk: No kdybych nebyl ženatej ....

6.
  Kouk:Takze nastavime rozmezi v kterem musime zadat hodnotu IQ. Jste A trida takze dame
  100-160. No pro nekoho to nebude stacit, ze slecno Hrebenarova... Treba mate vic.  

7.
  TODO: Trackmania, Tokan, Pavel, "Pane Bouše, už jste někdy propadl z Informatiky? Může se to stát!"
8.
  Na začátku hodiny vypadl proud...
  Bureš jde na chodbu: Já vyhlídnu nějakej jistič! ...
9.
  Kouk: ...Pane Bouše, kdyby jste byl ženská, tak řeknu, že to "máte dostat".
10.
  Vlasta: Pane učiteli, a jak mam sakra pojmenovat tu databázi?
  Pavel: Pojmenuj jí třeba fugasovo penis...
  Kouk: No! To by byla teda hodně krátká databáze.
  Vlasta: Hm, tak děkuju.
  Pavel: Jak jako?
11.
  Koukol rozmotává UTP síťový kabel.
  Kouk: Jestli někdo bude zlobit, uděláme smyčku na pytlíku a dáme to cigošům na hraní.

12.
  Boš: Pane učiteli, prej se mnou nechcete tancovat.
  Koukol: No tak se na sebe podívejte.

13.
  Pavel: Áááh, ty volé....
  Kouk: Pane Bouše, kde máte tu ruku?
  Pavel: Škrábu se na zádech, kde bych jí měl mít...
  Kouk: Jo, a za chvíli to bude mít Mukenšnábl na krku co...

14.
  Kouk: Přineste si digitální foťák, vyfotíme nějaký kočičky. Pokud je někdo hodně zvrhlej, může vyfotit i Elišku.

15.
  Na informatice jsme byli venku fotit portréty a pak jsme se vrátili do třídy.
  Kouk: Pánové zasuňte.
  
16.
  Marie: Pane učiteli musíte mi to ukázat!
  Koukol: Co konkrétně myslíte?
  Koukol: Momentálně to není ve stavu, kdy bych to mohl ukazovat.
  
17.
  Koukol: Kdo to tam svačí?! Já přes tu Škodovo hlavu nevidim.
  
18.
  Vlasta: Tady je zase vedro doprdele...
              ...Můžete mi vysvětlit, proč je topení zaplý na pětku?
  Koukol: Fakt?
  Pavel: Vy se tu saunujete co?
  Koukol: No, já si tu nahřejvam hemeroidy..

19.
  Koukol: Koho dete vohnout?
  Jirka: Jdu za panem Brouskem..

20.
  Vlasta: Mám vás pozdravovat od Marie.
  Koukol: Jenom pozdravovat? Nějaký použitý prádlo neposlala?  
 
21.
  Pavel: Ty jo, to sou komentáře pod těma erotickejma hrama - dyť je to kreslený...
  Koukol: Někomu to stačí..,Buďte rád, že jste nezažil, kdy internet začínal. To ste byl rád,že jste viděl ženskou v plavkách...,256 barev a načítalo se to půl hodiny.

22.
  Pavel: Ááá tady už se paří..
  Koukol: Koule tak možná...

23.
  Resime Adovo status na Facebooku, ktery se tyka neochoty holek provozovat anal.
  Koukol: Tak Ada se nedostal do komina?

24.
  Pavel: Vyhnalkova to je ta s tim afrem?
  Koukol: Afro mozna ma, ale ne na hlave.

25.
  Koukol: Ja jsem jeste na zadnou nesahal, ani na ucitelku.
  
26.
  Alík má otevřený sešítek s klasifikací...
  Koukol: Prostě máte všichni za jedna, já na to dlabu.

27.
  Kouk: Slečno Hřebenáčřová ukažte se, jak dneska vypadáte? Hm, to je na 3.
  Hř: To je právně napadnutelný.
  Kouk: Já jsem šovinistický prase.
  Hř: Ale já tam na 3 nemám známky.
  Kouk: Já je tam klidně dopíšu.  
 
28.
  Kouk: Tak kolik vás je.?
             Má vás bejt 16, ale dyť chybí jenom Matula...Je vás 14...Tak přece nejsem kretén!
             ...Jo aha, Hlásek je pod stolem.
             
29.
  Kouk: Slečno Hřebenářová, nejste ňáká pohublá?
            Buď držíte nějakou drsnou dietu, nebo jste začla ňák hodně sexuálně žít; pak věřim, že peklo existuje.
            
30. 
    Vlasta: Pane učiteli, proberete s náma ty hlášky?
    Kouk: Musim?
    Vlasta: no je to asi pro vaše dobro.
    Kouk: Až tak?
    Kouk: 13 ne, 15 ta je lehce rasistická, 20 to by bylo na kriminál, 21 to už vůbec ne.... 
    
31.
    Vlasta: Ty vole já už to nestíham.
    (chystá se napsat další hlášku)
    Kouk: Né, už ne!

32.
    Pavel: Pane učiteli, to jste ještě neviděl ty sešity, ty smrděly kouřem.
    Kouk: Buďte rád, že vám nechyběly stránky, třeba si z nich balí cigára.

33.
  Kouk: Tý vado! (tvorba kreslícího programu)
  Kluci: Co?
  Kouk: Hřebenářová posouvá obdélníky.
  Kluci: Pane učiteli, kolik jste jí toho napsal?